Debido a que todos lo estaban esperando (o por lo menos las voces en mi cabeza), ya estoy aquí si señor!!!!
Han pasado algunas grandes cosas en mi sempiterno microuniverso. Me di cuenta de varias cosas, siempre que le hago caso a mis sueños algo sale mal, la moraleja en ese caso: ¿qué pasa con el José biblico que todos llevamos dentro? ¿acaso las vacas gordas se comieron a las flacas?
El caso es que mi cabeza ha estado muy revuelta ultimamente, no he podido seguir escribiendo mi super proyecto de novela (a decir verdad aún no paso de darle formay nombre al personaje)
Me he dado cuenta que eso de las relaciones humanas no son mi fuerte. hace poco tuve una cena que ofrecio una amiga, total el cocinetas resultó siendo yo. La cena fue todo un éxito todo mundo repitió, las felicitaciones me llorvieron como rosas a un torero, como brassieres a un rockstar, como pasteles al gordo o al flaco (dependiendo su preferencia). A decir verdad solo fue un: "quedó muy rico", pero me gusta exagerar.
Total en la cena habia una chica muy guapa... bueno bonita...¡ esta bien! simplemente me gustó.
El caso es que nomás no pude hacer nada, no supe de que hablar y total la cena terminó y regresé a casa. Las bajas en la cena fue una pared, no pregunten por qué.
Después de esa derrota, me enfrasqué en juegos de mesa (por cierto solo gane tres juegos de como 12 que jugamos).
Un evento más fue el que ya engroso, una vez más, las ya gruesas filas del desempleo.
Dinero dicen que hay en todos lados ahora tengo que encontrarlo.
Pero cada día me veo en el espejo y solo me veo a mí, hay tantas cosas que no cuadran.
Creo que he perdido algo importante, pero aún no se que es, y no importa cuanto me esfuerce por parecer que estoy bien, mi credibilidad ha descendido a cero. Es molesto ir a cualquier lugar y que te pregunten en voz suave y con esa mirada de misericordia: "¿estás bien?". Y dar la respuesta obligada: "sí, nunca he estado mejor, digo la vida tiene que ser así, ¿no?, digo no pierdo nada, más que saliva, y de acuerdo a mi teoría de los besos, tal vez parte de mi alma".
Pero seguramente estoy mintiendo, tal vez solo me miento a mí, lo que los demás piensen me tiene sin cuidado, o eso me gusta pensar. Pero con tal de que no pregunten puedo dar cualquier respuesta: "sí, estoy bien", "sí, no me molesta la soledad", "sí, no me molesta verme en el espejo y darme cuenta de que tal vez el problema es que no estoy bien adaptado a vivir", "soy, un geek, me gusta star wars, me gusta pretender que soy un enano guerrero de nivel doce que es un azote para las arpías", "no me molesta no poder decirle a alguien que me gusta, o que la quiero, y que no importa su respuesta yo voy a estar bien". Pero no, todo me preocupa, temo no dar el ancho necesario para cualquier cosa.
Me preocupo mucho cuando tengo tanto tiempo libre, el cabello sigue su curso hacia el suelo, y en ocasiones me gusta pensar que no tengo por que precuparme, pero me doy cuenta de que me preocupa todo, me preocupa la perfección de la cual carezco, me preocupa la utopía.
Y entonces me enfrASCO en mi mundo y nadie puede decir nada, por que en mi mundo nada de esto importa. Escucho a los Kaisser chiefs, a blink, a bloc party, the arcade fire, sonic youth y las cosas carecen aún más de sentido, y no importa, por que al final se que nadie sabe nada, aunque crean que tienen las respuestas a todo.
Life can be so great, but sometimes it is a shame that so great creature as women and men, has so poor manners.